vivian's profileI♡U...♡ ๑۩۞۩๑ ♡~~★幸福風鈴~叮...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 24 爱是恒久忍耐 愛 是 恒久忍耐
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__________________________________________________________________________________________________________________________ "完全" .
有一種愛是完全的, 毫無保留的, 絕對的, 來自我的天父...
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十一月十二日，二零零九年.. 天晴...
記得那天， 天空很藍，那片海很溫柔..
風很大，吹得頭髮淩亂，但卻沒有把 心 吹冷..
站在背後的你，笑著...
我記得， 那一刻的幸福....
 我愣愣地看著照片里的自己, 心, 酸酸的.. 有 想掉眼淚的 衝動..
看著我背影的那個人, 那個時候, 想的 是什麽？ 有沒有 好好把 那一刻的我記住了？
冬天的海, 很溫柔, 就像背後 那雙溫柔的 眼睛, 只屬於我一個人..
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這是, 最後 一次了...
我 告訴 自己， 這是， 最後一次了.. 真的！（11、14、2009）
愛情 是不是 可以取替 的？
如果是, 爲什麽還念念不忘？
那如果不是， 爲什麽 要 離開？
我不懂... 但 也許， 我懂..
我們 都 不能 成為 彼此, 而 也許 誰 也不曾屬於 誰..
是這樣嗎？
"是誰，殘酷地放大所有 愛 的原因 ？"
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10/18/2009
半年了..
那雙被緊緊握著的手始終感覺到你給的疼愛,
一路上,
每一段,
屬於你的,
我都記得.
謝謝你...
July 08 有些事,一轉身就一輩子有些事，一轉身就一輩子 有些事情，在你選擇轉身離開的那一刻，就註定, 一輩子.... 我不知道自己後悔 多少， 錯過 多少， 我只知道， 所有的 今天 都是在 選擇 留下 或 離開 的 那一瞬間 成就的... _________________________________________________________________________________   ________________________________________________________________________________________________
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 壓根兒我們不會特別想起這些不幸的孩子, 貧窮的人民.
只是偶爾會在電視上,報紙雜誌上看到這些讓人心酸的畫面,
才突然想起這個躲在世界背後的角落..
可憐的是, 心酸同情過后, 也許 什麽也沒剩下.. 轉個頭, 仿佛這也許再也與你無關..
不知道是故意的遺忘,還是習慣了的冷漠, 始終他們的不幸走不進人們的心里.
所謂的愛心捐贈, 不知道又有多少人真的是出于" 愛 " 而行動,
或許都沒所謂了, 是真心的不是真心的, 社會只在乎你的捐贈是什麽,你捐的數字是什麽..
而他們從我們的捐贈里真正得到的是什麽?? 是米飯? 是書包? 還是孩子從來沒有看過的玩具?
這些,值多少? 溫暖值多少? 一句問候值多少?
那些穿得滿身名牌光鮮亮麗的貴婦, 人們大官,什麽時候以身代職, 捐獻你們的愛心,
與人們一起行動跑到那個角落去看看, 去問問, 去聽聽呢?
他們的貧窮不是一時能解決的, 可是我們的關心與問候可以是一輩子的...
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8/25/2009
不是每個人對自己好，包容自己都是理所當然的。
或許我們真的需要珍惜那個肯無條件包容自己的人。
8/6/2009
回到中國的這些天裏，雨，總是斷斷暫暫地下..
心情也斷斷暫暫的起伏不定, 想，也許 這次是不應該跟他一起回來的。
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失望
一個人躲在黑漆漆的房間里, 看著眼前一輛輛揚長而去的車子,
不知道自己在等待什麽...
望著那兩個熟悉的背影, 每一個動作,每一步, 都如此清晰地印在腦中,
你不知道, 那一刻, 站在背後的我到底有多狼狽.
無法面對你留下來的難堪, 我只能選擇把自己徹底地藏起來, 埋葬那比失去更讓人難受的狼狽.
真的覺得自己很好笑, 明明沒有犯錯卻如此害怕面對你.
我甚至任由自己眼睜睜地聽著你為自己編織的謊言, 而無動於衷..
只是不懂那雙手爲什麽會戰抖...
我不想知道躲在謊言背後的是什麽, 更不想知道是為了什麽,
由此至終, 你選擇保護的只有你自己, 你的自私讓我一次又一次選擇退步.
你的世界讓我膽怯....
知道嗎? 在你選擇欺騙的一刻, 我就已經失去了...
回家的路, 特別漫長...
我想就這樣一直沉默下去.
眼睛很累, 臉上的妝大概花得不像樣了, 那雙穿了整晚高跟鞋的腳冰冷得像死人..
心, 跟著那疲倦了的身體一起睡著了..
我告訴自己, 一定要在天亮以前閉上眼睛, 因為我不能讓悲傷陪我渡過天亮...
第一次, 我覺得自己討厭你..
March 20 屬於 ___________________________________________________________________________________________________
數數手指頭, 我病了大概快三個禮拜了吧!?
好像已經有點習慣了這樣的生活方式, 每年總有那麼幾個星期"病假", 我已經愛理不理了. 也許這是我任吃不胖的秘訣吧!! (本人必須在此聲明, 意見只貢參考, 需謹慎考慮, 後果自負)
 生病的日子里, 只要有我的地方就會有 "它們"
謝謝"你們"的陪伴和這些日子對我的不離不棄... 還有我會好好記住你們與我一起對抗病魔奮戰到底的日子!!
 我記得, 這是剛開始病的時候, 某一個晚上因為要給他生日的驚喜, 我要把自己收起來躲在朋友的宿舍里一個晚上.
從晚上七點到差不多十二點....一個人, 整整對著四面墻五個小時!! 我記得, 那裡有點冷, 吃了藥頭暈暈的, 卻不敢睡..
身體就這樣硬撐著..... 在那以後, 病情就進一步了~~
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 五月二十三號 ------- 親愛的,生日快樂..
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母親節快樂....
媽媽, 母親節快樂 .
弟弟, 生日快樂...
感覺時間一直在追著我們的步伐前進, 分分秒秒...
也許是走得太慢了, 忘了背後的喝彩聲, 所以不知道那段距離到底有多遠
也許是走得太快了, 忘記把腳步放慢, 所以分不清到底是得到的多還是失去的比較多.
我們都懂得, 今天的自己 和 昨天的 已經 不一樣了, 可是 有時候 卻不知道哪裡不一樣了..
每次遇見"老"朋友, 除了那句 好久不見, 剩下的就只有對彼此的客套話.
然後, 我們都不肯承認, 那段友誼已一去不返, 大家都只是曾經參與過 彼此的生活罷了, 今天已經各走各的.
可是,我們還是把話說得很漂亮.
每次翻開以前的照片, 我都發現站在身邊的朋友都 隨著時間的轉變而 轉變..
而照片里的我都 曾經 以為過當時 站在我身邊的 "他們" 以後也許會是一樣.
然而 一張張舊的面孔換上新的, 新的變成舊的; 離開的又回來了, 留下的突然離開了, 我們都在人海中來來去去...
也許我們都太習慣去適應 新的 生活..
生活改變了我們 , 而我們也選擇改變我們的生活.
我很害怕從熟悉到陌生的感覺, 所以寧願自欺欺人.
我記得一些快樂很真實, 來自剛相識不久的日子裏.,
有時候回頭想想甚至懷疑那些日子是否真的存在過, 遙遠卻熟悉..
很可惜, 曾經那些嘈嘈鬧鬧的日子 留到今天只有 沉默;
那一起分享過的天與地, 只能永遠屬於當時的我們, 明天, 將會是另一片的天與地.
時間會走, 記憶會被遺忘, 真的很想用力好好捉住此刻的幸福, 因為不知道多久以後,
你擁有的還有多少..
時間一樣的追跑着, 人們 一樣的生活著, 得失永遠計算不來, 但至少讓自己知道, 你笑得不一樣了..
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五月六號, 二零零九年...
我為自己的自以爲是, 又一次的自以爲是感到無比的失望和可笑....
那一刻, 站在 那十字路口, 看着那些擦身而過的人們, 我恨不得 放聲狠狠地 呐喊, 然後哭個痛快.
那段回家的路漫長得永遠也走不完, 我不知道那一瞬間 我有多麽討厭自己, 竟然討厭到快要哭出來.
真難受...
其實根本 不需要任何人的責備, 心裏有愧, 已經 足夠 讓我跟 自己過不去了... 而且 是 很...
嘴角邊 吐不出半個字, 只 感覺 今天的 天空 有點灰 ...
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The One
 音樂停下來的那一刻， 深吸了一口氣，看着手心冒出來的汗，才感覺一切都是真實的.... 終于....幾個月下來的練習，跟着最後一個音符一起結束了。
天上的父親，你聽到嗎？ 這是為你而唱的，也是為你而做的。 有這麽一群人聚在這裡，我知道不是巧合, 不是偶然, 那 全因爲你..... 謝謝你，謝謝你給的 一切. 我們永遠愛你！呵門！
  Thanks God...
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屬於
我堅持的都值得堅持嗎
我所相信的就是真的嗎 如果我敢追求我就敢擁有嗎 而如果都算了不要呢
或許吧或許我永遠都不會遇見他 或許吧或許我太天真了吧 屬於我的昨天之前的結局 我決定我的決定 屬於我的明天之後的憧憬 我迷信我的迷信 屬於我們點點滴滴的傷心 我們要各自忘記 屬於我們閃閃發亮的愛情 我們再一起努力 屬於風的那就去飛翔吧
屬於海洋的那就洶湧吧 屬於我們的愛該來的就來吧 爲什麽不敢呢不要呢 是他吧命中早就注定了的那個他 是他吧他原來就在這裡啊 屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定 屬於我的明天之後的憧憬 我迷信我的迷信 屬於我們點點滴滴的傷心 我們要各自忘記 屬於我們閃閃發亮的愛情 我們再一起努力
November 26 vThanks God...
dat's all I wanna say for this moment..
 停下腳步，換個角度， 世界從此不一樣... 而你， 也在那一刻不一樣了..
 謝謝..
 讓人感動的東西，仿佛總是靜靜地... 就如眼前的畫面。 靜靜地躺在世界的 流失 中，或許不知道多久以後，這將是無法 從來的 喜悅...
 我想，哪一天，白髮蒼蒼的時候，我要緊緊地拖着我老伴的手， 告訴他， 這就是永恒的愛了.... 來自這世界的創造者..
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情人節快樂
對我而言，情人節也許只是爲了讓自己更深刻地明白：
“ 其實愛對了人，情人節每天都過.. ”
__________
謝謝.....
..
久違了的回憶裏的味道，夾雜着那淡淡幸福的味道，
我一定，一直一直都記得
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親愛的 聖誕節快樂 _________________________________________________________
這個冬天 特別冷， 走在 街上 雙手 麻木地 感覺 到刺痛，
人 懶洋洋的，只 想躲在 暖暖的 懷抱裏，什麽也不想想。
我， 很愛 冬天， 因爲 很深刻， 因爲 很 溫暖 ！
它 想要 告訴 人們， 這是它的季節， 溫暖 留給 用心 生活的人。
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十一月三日，二零零八年
感恩節的這個星期，爲了我兩個遠渡從NEW YORK過來的八婆，我幾乎耗盡了這陣子所儲存下來的所有ENERGY....
甚至有點...超標了！！
整個星期下來睡覺的時間大概用十根手指都能數得起來吧，我自己都覺得未免太誇張了，也不知道身體是怎麽撐過來的。
我們... .簡直是一群瘋女人....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 即使多年不見，還是一如既往的“瘋”！！
真的好久好久沒讓自己這麽放縱的瘋過了... 真爽阿！！ 哈哈哈哈哈哈哈哈.........太好了，胸口的悶氣弊得夠久了我。
雖然很累，但是我是笑着抱怨的。 還記得，我們也曾這樣一起任性地瘋過，一起浪費過那些我們不以爲然的歲月。
真的，真的，一萬個真的，在這個充滿期待和值得等待的季節裏看到你們， 我，很高興！
雖然大家都瘋瘋癲癲的，沒個正常，但也傻得可愛。就如你們說的，最漂亮的都聚集在這裡了。哈哈
感謝上帝沒有讓時間和距離把彼此 拉遠； 也沒有讓陌生 帶走曾用歡笑和淚水換來的 的 友誼。
看看我可愛的女孩們臉上燦爛的笑容， 那是我曾經， 而且一直熟悉的！
儘管我心裏明白，在未來的日子裏或許我們所追求的和想要得到的都各有不同，
可是無論如何 我們都要這樣一直微笑下去...
      PS: 伍lulu... 我等你阿！！！ 下次過來記得告訴我你是飽了還是醉了！ 哈哈哈哈哈~~~~~
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冷冷的天氣，暖暖的心， 這是感恩節的心情...
在生命 的 每一個 路口， 我都看到 神 的 帶領..
真的， 很感恩...
September 11 .. Thanks for my lord!
耳邊的音樂和體内的酒精把我的思緒給拐走了...
我卻讓自己清晰地記得在我身旁的每一張臉孔，
因爲我害怕...
此刻的我，什麽也感覺不了，什麽也表達不了，
只剩下我沙啞了的聲音和疲倦的身體。
迷糊了的每個人的理智， 大概我們要的都是一樣吧？！
_______________________________________________________二零零八年十一月八日_____________
如煙
我坐在床前 望着窗外 回憶滿天
生命是華麗錯覺 時間是賊 偷走一切
七嵗的那一年 抓住一只蟬 以爲能抓住夏天
十七嵗的那年 吻過他的臉 就以爲和他能永遠
有沒有那麽一種永遠 永遠不改變
擁抱過的美麗 都再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野
讓生離和死別都遙遠 有誰能聽見
我坐在床前 轉過頭看 誰在沉睡
那一張蒼老的臉 好像是我 緊閉雙眼
曾經是愛我的 和我深愛的 都圍繞在我身邊
帶不走的那些 遺憾和眷戀 就化成最後一滴淚
有沒有那麽一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在 回不去的街
再給我一次機會 將故事改寫
還欠了他一生的 一句抱歉
有沒有那麽一個世界 永遠不天黑
星星太陽萬物 都聼我的指揮
月亮不忙着月缺 春天不走遠
樹梢緊緊擁抱着樹葉 有誰能聽見
耳際 眼前 此生重演
是我來自漆黑 而又回歸漆黑
人間 瞬間 天地之間
下次我 又是誰
有沒有那麽一躲玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美 永遠不妥協
爲何人生最後會像一張紙屑
還不如一片花瓣曾經鮮麗
有沒有那麽一張書簽 停止那一天
最單純的笑臉 和最美那一年
書包裏面裝滿了蛋糕和汽水
雙眼只有無猜和無邪 讓我們無法無天
有沒有那麽一首詩篇 找不到句點
青春永遠定居在 我們的歲月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋
笑忘人間的苦痛 只有甜美
有沒有那麽一個明天 重頭活一邊
讓我再次感受 曾揮霍的昨天
無論生存或生活 我都不浪費
不讓故事這麽的後悔
有誰能聽見 我不要告別
我坐在床前 看着指尖 已經如煙
Yesterday is History
Tomorrow is Mystery
Today is ... give
讓人 無法 真正釋懷的不是傷害， 而是 後悔..
車窗外的風景在眼前不斷掠過， 我 還未來得及細看便已成為過去...
那句， 藏在心底 很久很久的説話， 還未來得及說， 便 無聲 地 沉默 了。
________________________________________________十月十八日二零零八年_______________
帶着別人給的期待，坐在觀衆席上把電影看完
然而，當故事落幕的一刻，你才發現，原來落空的只有自己一個人..
很多時候，很多人認爲很不錯的一部電影，在你眼中也許不是那麽一回事。
你心裏明白，別人眼中的好和坏，並不能代表自己；只是，你還是選擇進場觀看，哪怕結果是讓人失望的。
因爲 我們更明白， 我們都不想 錯過...
而，我也更明白.. 自己 等待的 是什麽...
__________________________________________________________________十月八日二零零八年__________________
那一刻，那一個表情，
幾乎無法 從我腦海中 抽離...
一些快樂，一些回憶， 始終圍繞我的心頭轉，
一些傷害，一些背叛， 我， 始終沒有說出口,
一些感覺，一些失望， 你， 始終無法體會...
一直 從來都是同個姿勢站在你的面前，只是那曾經熟悉的味道已隨風流浪...
剩下的, 我 選擇 沉默地 丟棄了...
因爲
我 想要 繼續 往前走..
在等待 一些時候..
我的快樂 將回歸...
July 09 wif me 9/8-- 信任
因爲相信，所以了解； 因爲了解，所以相信.
其實是 一樣的. 我才剛懂！
9/2--隨意
感覺整個人在 放空着.. 好像忘記了自己..
不想動， 不想想， 什麽也不想做...
前幾天聼了“林一鋒”的音樂會， “一支煙的時間”依然是我的心頭之愛，
可是我也愛上了“紅河村”這個故事..
病后感...
我, 只想身體健康 ..
生病的這段時間裏，生活， 變得很平靜.. 突然之間， 一下子，周遭的聲音似乎格外的刺耳。
開始的平靜也許讓人感覺陌生，但是，慢慢的，平靜中漸漸能感受到自己的腳步，然後聽見自己的聲音；
我， 渴望改變.. 呼吸不一樣的空氣， 給自己一種新的生活態度..
這些日子的我，想了很多.. 回過頭，發現自己也不過是在隨波逐流. 以往過多的喧鬧把人們的謊言一一掩蓋，
回想起那些曾經對我微笑的臉孔， 誰也不曾懷疑那是帶着天使面具的魔鬼，竟笑得那麽的天真燦爛。
記得，某一天醒來后，有人故意讓我知道了很多事情, 那一刻，我也明白了很多事情...
然後，再也無需想然後..
我知道很長一段時間裏，我扮演了你們眼中的笑話, 想想,我可能真的是天真得有點過頭了..
請不要太介意我的愚笨, 其實我只是有點執著, 和感情用事罷了..
後來的 那一天, 那一句 歡迎光臨, 成就了什麽？ 改變， 從那未知的一刻悄悄開始..
故事發生便住下了, 不管是好的壞的, 都會讓我成長。
我有很多需要去做卻還未做的事情, 給自己的承諾就像別人曾給過的承諾一樣, 一一 遺忘 ...
縂是站在原地不動的我, 忽然 發現 每一個人 都在前進着.. 停留的 不該是 腳步...
被帶走的那些 原本就不屬於我... 曾用心 對我 微笑過的每一個表情, 我都好好記住了。
我 在這 ..
張看眼睛, 時間悄悄掠過我的臉龐. 什麽東西依依埋在心底, 什麽東西一一無疾而終？
人潮中,耳邊來來回回的喧鬧聲, 我卻依稀看到你孤獨的背影.
快樂的時候你快樂, 傷悲的時候你快樂, 難過顯得很多餘.
給你一個擁抱, 停停腳步把難過好好收拾.
書上告訴我,有些事情是無法重來的, 生活告訴我,很多事情都無法重來,
我告訴自己,所有事情都不可能重來. 一次,或許已經足夠了, 沒有所謂的偶然..
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回去,離開
選擇離開的人,是回去屬於他的地方; 選擇回去的人,是離開不屬於他的地方.
過云雨
天空剛下了幾場雨
看街上路人不多
現在的你在做什麽
還有沒有在想我
快樂是否曾來過
探訪我們兩個
誰都不想讓自己錯
剩下了自己一個
找到你愛的咖啡店
嘗試去感應着你
喝一杯低糖的latte
你還會想嘗一口
快樂會否再來過
探訪我們兩個
誰都不想讓自己錯
剩下了自己一個
春夏秋冬有多人會走
春夏秋冬有多人會留
傳聞你身邊有個他
兩個人很快了嗎
聽説你跟他提起我
是否對我還牽挂
快樂是否也來過
探訪你們兩個
誰都不想再讓你哭
剩下你自己一個
春夏秋冬有多人會走
春夏秋冬有多人會留
外面的雨下得太久
我的心感覺冷漠
看到這一場過云雨
你是否會想起我
我們最懷念的,原來是當初那份平凡的真實.
May 14 pray 僅此一次.. (7/5/2008)
打開靠近床邊的窗， 天，慢慢開始亮了..
剛剛的歡笑聲仿佛還在耳邊回響着，久久的.
我很開心，真的。只是有點難過...
打開車門離開的那一刻，我，被什麽刺痛眼睛，模糊了..
留在背後的是失望...
很多很多想要說的，卻無言以對；很多很多想要做的，卻無能爲力。
我沒有失去什麽，只是有點感情用事了，我太孩子氣了。
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快樂縂存放于未來，忘記了撫摸現在
遺憾在， 念念不忘 受過傷害
才懷疑， 那是因爲愛
遺憾在， 失去了沉默的關懷
才醒悟， 感情原本無需表白
可惜在， 要把一切放下來
才感到， 曾經存在
應該讓你乘着微風飛上雲端， 然而過多的思念讓我選紀念你
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6/5/2008
我們對於時間的流逝 並沒有太刻意的紀念..
也似乎對過去的自己並沒有什麽深刻的記憶，我其實不太記得過去的我是什麽樣的。
直到突然看到那些我熟悉卻久違了的面孔上寫着我錯過和忽略了的歲月痕跡，才恍然回神，一切已經不一樣了。
時間送走了多少的昨日憂愁，又留下了多少的往日笑聲？ 最真最感動我的原來是那些我不以爲然的東西。
人越成長越害怕孤獨，也越感孤獨；我忘了告訴你們，我們一起看的那片藍天是我見過最藍最美麗的。
我很想念你們。從來也沒有這麽想念過...
我真的後悔了當時的任性衝動傷害了愛我的人，那時候我並不懂一生一世原來是這麽短暫。
5/31/2008
朋友半開玩笑地對我抱怨,說她的愛情總是那麽的糟糕,那麽的不堪一擊..
錯過了一段四年的感情換來銘心的遺憾；後來愛上一個深愛着別人的他...
她不相信命運卻責備上天， 也許她已經開始懷疑愛情這玩意兒。
人的一生會遇到很多人，有些牢牢記住你，有些你牢牢記住，有些只是路過，
我們都不知道誰到底是誰共渡一輩子的人。
人難免會受到傷害和背叛，但請相信沒有人是故意傷害愛自己的人的。
經歷是為了讓你學會珍惜那以後的，快樂縂在悲傷過後顯得更耀眼。
我親愛的朋友，不要放棄你追求的，你愛的；
也不要氣磊你失去的或得不到的。縂有那麽一天，你會遇見那個懂得愛惜你的人。
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讓我們為五月十二號四川大地震所有受苦難和傷亡的人們祈禱..
還沉溺在金錢與權勢的驕傲中的人們啊，你們所擁有的，自以爲了不起的，
全不過是輕微得不值一提的煙霧；
一夜之間你的世界也許從此改變....you own everything but nothing...
珍惜眼前..
有一道光，穿過黑夜，照亮生命 ...
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someone said,
" if u dun stand for something,
u might fail for anything."
I am -- the one who always be here and be there.
juz becuz of u ..I am standing for faith and waiting for seek
夢..
我做了一個夢，夢裏有你...
我在夢中漫遊着，在這個有你的夢裏.
我留下的那些腳印，是爲了讓你找到我.
December 31 expecting 我很懶，不常update space，寫完的東西有時候第二天就會被我刪掉，
是的，我很善變， 這是女人的天賦，改變不了。
一個人的時候，愛自言自語，自問自答； 我，很喜歡對自己説話。
有時候會給自己寫信，我沒有辦法誠實地面對每一件事每一個人，但至少是自己。
我記性不好，很會迷路也害怕迷路，老是期待有一個人會不厭其煩一次又一次找到迷路的我。
我口齒不伶俐，常常表達不到自己想要說的話，總是愛出狀況，身邊的人都笑我笨。
我有點自私，小心眼，可是我心地很善良.
我相信這個世界有一位獨一無二的真神，他是愛的開始。
他給我的，足夠我使用...我希望身邊所有的人都能夠認識他。
我期待和等待着與“你”相遇....
________________________________________________________ 4/28/2008
你:
還在找嗎? 猜， 大概..沒差吧？ 也許有一天，它自己會出現...
你們仿佛都忘記了些什麽，故意忽略了，也許是習慣了也就不在乎在乎與不在乎之間的距離。
觸手可及的遙遠是圍繞地球轉一圈嗎？ 我，轉一圈的努力，改變了什麽？
嘀嘀嗒嗒...七十五，七十六，七十七，七十八... 等待, 不真實得讓人怯步...
有種聲音在猛然停下來的七十九秒裏穿過生命，留下回響，久久的....
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對自己説謊原來是一件很痛苦的事情. 坦然面對心裏最真的感受我才能做回真正的自己..
本來相約他在海邊山盟海誓 卻找錯地方來到一個游泳池
滿眼湖水藍的美麗 你我就從那里開始 藍色的漣漪鋪展一段回憶 你送我偶然從天而降的隕石 我一直誤會那是颗完美鑽石 不曾看见它的瑕疵 把它镶在我的戒指 我也没發現 有什麽損失 讓我感情用事 理智無補於事 至少我就這樣開心過一陣子 不管他是真的你是假的谁是目的地 能自以爲是也是个恩賜 不是來的太快 就是來的太遲 美麗的錯誤往往最接近真實 儘管昏迷有時夢醒有時不堅持 人生最大的快樂也不過如是 所謂醉生夢死 大概就是這個意思 所謂天意 就是這個意思
回憶，總是美好的。
在一切 放下以後....
“其實愛對了人，情人節每天都過”
.. .
1/28/2008
無端端的，我又感冒了，而且似乎越來越嚴重了，呵呵...
真是個不懂得愛惜自己的孩子，
我喜歡叫自己孩子，哪怕我知道我已經不是孩子了。
一切比我想象中的好，或許本來就沒什麽大不了的。
期待，希望，失望；然後再期待，希望，失望；然後再一次的期待，希望，失望...
靜靜地，故事都在不斷重復上演着，而我們也重復的讓故事上演着。
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祝我生日快樂！
孩子，快快長大吧。長大了，你便懂得...
感謝我親愛的爸爸媽媽，一直默默地包容了我的任性和倔強，我知道我是個很糟糕的孩子。
感謝在我傷心落淚的時候，一直陪在我身邊的你們，你們的寧聼是我最大的安慰。
感謝我所擁有和失去的一切， 學會珍惜，並不容易。
我，一直相信，一直相信着，我 的存在是因爲 愛。
雖然有時候難免悲觀，埋怨，但是我知道在某個角落裏 一直藏着 微笑。
愛與被愛都是一種幸福，
不懂得付出，和接受 愛的人 最可悲
也許，我依然還是個不知天高地厚的臭小孩，慶幸的是，小孩不懂 僞裝。
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1/1/2008
就這樣，2007年過去了。
我的2007年“就這樣”過去了..
為它畫上的句點雖然並不完美， 卻是 我努力過的。
感覺這一年好像發生了很多事情，又仿佛什麽也沒發生過似的，一切又回到原來的位置上。
只是，心...空蕩蕩的..
我以爲自己會在時間的洗禮中脫變，我以爲我所經歷的已經足夠讓我勇敢，
我以爲，我甚至以爲一切都是我以爲的那樣理所當然...
直到聼到自己哭泣的聲音才猛然擦覺我，失去了...
可是我 卻 沒有以爲自己太過 自以爲是。
我必須承認我後悔了，在發現自己很痛很痛以後..
時間偷偷地對我說： 孩子,別怕..沒有什麽是我帶不走的。
可笑的是我還是一樣的執著，一樣的誓死奮戰..
我失去的讓我懂得，傷害有時候是自己給自己的，當然這個代價我買不起。
心的旅途告訴我，我要繼續努力學着成長，學着堅強。
2007年的失望讓我對2008年的期待更加的深刻，
雖然我們都無法預料以後會怎樣，但是我相信，我想相信，2008年一切都會好的。
儘管避免不了傷心，掉淚，我也要記得那眼淚的味道。
有些事情我不想再記起，有些事情我從此不願再遇上，
可是有些回憶 我想一輩子記得！
請相信和 記得 幸福..從來都不是必然的. July 18 我要的幸福
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給我愛的和愛我的：
感激我所擁有的一切！ 你們是我生命中獨一無二的風景。
心，因爲滿足而富有。
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May 08 我的
11/2007 搞什麽? 無端端的， 我 竟然 失眠了...
現在的孩子都不喜歡睡覺了嗎? 還是偶爾失眠也是一種 潮流 ？
書.. 怎麽看來看去都那二十六個字母？ 可是感覺卻比萬里長城還要漫長...
愛上學不愛讀書的孩子啊 躲貓貓的 遊戲 不好玩
我 又開始胡思亂想了......
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March 22 . 今天...我依然相信着..
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7/2007
幻想...縂比現實來得美， 就如傷心縂比開心來得深刻。
我們都不懂爲什麽，也許是數學家忘了把“生活”這條公式分解出來吧！？
我只知道無論是好還是坏，經歷了便擁有。我們都應該好好生活。
6 /2007
這幾天總是睡得比較早，想....該把坏習慣丟掉了... 慢慢地丟掉...
本來打算要去的Prom突然取消了...生活縂是這般的預期不來。
也許那是成就我們心跳旋律不一樣的奧秘吧？！
造物主本身就是一個奧秘...我們無法經歷一切去尋找意義... 我把一切放下，交給他了
早上醒來時從朋友的space上看到這麽一句話，很touch....
它從來都不是一場遊戲..從來都不是...至少對我而言它 不是。
愛情，並不是合則來，不合則去
這般的膚淺遊戲.
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2007年的senior prom .... 是難忘的...
2007年的senior prom結束以後的第一個日出...是特別的...
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五月了...
早上醒來，習慣性地躺在床上發一會呆..耍耍賴...（ 真是個長不大的小孩... ）
小孩不會選擇忘記記憶....只有大人才懂得遺忘.
聽到外面有雨的聲音 想...這是一個人的浪漫 ..
4/2007：我喜歡
我.....每天都要趕bus, 都在想中午要吃什麽，
都有很多功課要做，每天都很忙，很累. 可是我...很開心...
剛認識的朋友很嘈，卻可愛，大家都很傻，我喜歡這樣的相處方式。
生活，開始變得充實起來，至少多為自己着想了。
一個人，自由自在的...隨着自己的感覺走...
我開始學着去主動，學着放開自己，學着把那張總是硬蹦蹦的臉放下...
其實，我一點也不酷，也從來不喜歡獨來獨往。
我很喜歡笑，我知道自己很傻，總是大驚小怪的。
可是我喜歡這樣的自己...
以後，我的快樂...要自己負責.
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已經三天了... 連續三天眼睜睜看着天亮...
有沒有感覺到什麽？還是我想要感覺些什麽？ 腦海中不斷這樣重復問着自己...
有種東西不斷在體内萌芽... 慢慢地.. .一點一點地...
什麽在悄悄改變着？ 還是早已...
用力閉上那雙不會背叛悲傷的眼睛，再一次麻木心中的掙扎.
天亮了，我才知道原來錯過了黑夜的安穩...
失去了...我才懂得...
人們... 都太愛自己了...
我...太愛自己了...
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3/2007 -- 一個人的...
一個人坐在starbuck裏..享受着 "我一個人的 cuppuccino"...
這是我一個人的中午，屬於我一個人的...
路過我視線的人群讓我突然愛上這個平靜的城市，是的，Sunnyvale 這個小城市有我喜歡的淡淡的朴素的味道...
不像繁華的鬧市和那五光十色的大城市背後的冷漠與死靜...
一個身穿紅色T-shit，架着一副透明 "粗匡" 眼鏡的男生從我身邊經過，
望着他，有那麽一瞬間的愕然.... 然後，微微一笑....
感覺這個暖和的午日特別可愛....
September 17 屬於我的
她
她...很陌生，也很熟悉...
她以爲自己很了解自己，卻從來也不知道自己到底想要什麽.
她曾經悄悄地暗戀過一個男孩，然後她悄悄地錯過了這個男孩；
她曾被一個男孩悄悄地暗戀過，然後她悄悄地送走了這個男孩。
她曾經傻傻地喜歡過一個男孩，然後她傻傻地放開了這個男孩；
她曾被一個男孩傻傻地喜歡過，然後她傻傻地記住了這個男孩。
她曾經深深地擁有過一個男孩，然後她深深地失去了這個男孩；
她曾被一個男孩深深地保護過，然後她深深地遺忘了這個男孩。
今天她靜靜地遇見了一個男孩，然後她靜靜地喜歡上這個男孩；
靜靜地愛着，靜靜地走着，走着......靜靜地，靜靜地....結束了...
她想告訴這個男孩... 無論是悲傷或快樂，因爲有他，她始終相信着..
她相信..... 縂有那麽一天，她會找到自己相信的幸福的...
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2/7/2007-- 病態
沒辦法，人有時候就是自戀到這個程度.
我不驕傲，甚至我想有時候我是自卑的.
只是我的自戀與驕傲自卑無關.............
大學的生活，很輕鬆...
我放縱自己一年繼續懶下去.
我想我是無葯可救了.
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“我爱完美，所以我失去很多...”
七月二十一日，二零零二年，
日記本上這樣記載着當時的心情。
那年的故事告诉我‘爱情不是童話’
完美只是个形容詞，卻形容不了失去...
“你擁有的便是最完美的！”
一月二日，二零零七年，
敲打键盘的聲音留下了此刻的心情.
昨天的脚步留下了遗憾的美丽...
今天便懂得：幸福是我所擁有的.
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11/23/2006,突然很想....
聊一聊 我们曾经做过的傻事, 醒来以后是不是有解釋？
原来承诺两个字 累人一辈子 也轻易让人勾勾手指
聊一聊 我们曾经错过的遗憾, 是否在失去以后才有价值?
原来梦想的种子 要用一辈子的执着 来等待它的果实
聊一聊 我们各自的那段往事, 多年以后是不是还有坚持?
原来爱情这回事 烦心一辈子 幸福让人云慾言又止
聊一聊 我们未来的那些日子, 是否在天亮以后不再迷失?
原来活着的样子 是坦然的过一辈子 过程只是让你更懂事
( 隨筆...)
灰暗的天空﹐ 陌生的城市
路人沖沖而過﹐
眼睛在尋找著一張渴望被熟悉的臉﹐
沒有人停留 ﹐ 也沒有人在意﹐那一瞬間的擦身而過﹔
路过的，何必太在意..
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哭紅了的眼睛有沒有告訴你失去的意義？
滑過臉龐的淚水有沒有讓你體會後悔的滋味？
是誰曾經用盡全身的力氣想要捉住那離開的尾巴？
是誰在沉默的掙扎過后才發現無能爲力的可悲？
又是誰故意把眼睛閉上遺忘那道鮮紅色的傷口？
難道你不知道心跳從來不説謊嗎？
你，也許忘了..
原來珍惜一直在跟你說着悄悄話，只是你仿佛從來都聼不懂。
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September 04 日子
11/2/2006...
很想從自己的困擾中走出來﹐
可是卻一次又一次地停下了腳步﹗
我仿彿一直都活在自己的世界裡﹐
害怕和孤獨讓我學會了逃避。
我很自私﹐我知道﹐我一直都知道的;
所以才不懂得怎樣去愛別人。
真正愛一個人是什麼感覺﹐我很憧憬。
從来我就是个会回头看的人，
因為知道沒有得到過就不會失去，
那些过去永远属于我。
此刻...我想让伤口坦白，讓心流浪。
那些我們一起的白癡與認真，
是我回憶裏最真的夢...
以後...
我們的幸福都不在彼此的手上.
再見了，那年的夢.
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September 19 日記的故事忘了多久沒再打開那本還沒有寫完的日記本了。
我的日記都是斷斷續續的﹐
如果要在我的日記裡面尋找那過去的痕跡﹐
你會發現一段又一段的空白，那是個不完整的故事。
我喜歡讀我的日記，喜歡回味記憶的美麗和悲傷，
有時候我會不禁微笑，笑自己傻，
然而我卻懷念當時傻傻的自己。
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給你的...
我在等待著﹐等待著"你"親口告訴我其實你很难过﹗ 很意外嗎﹖很不甘心嗎﹖
你意外些什麼﹐不甘心些什麼﹖
還是在不斷地替他也替你自己尋找那可以讓你好過一點卻荒唐的借口呢﹖
記得我以同樣的角色把你曾經告訴過我的話還給你嗎﹖
"沒有你﹐也會有第二第三個你。"
這不是代替﹐沒有誰可以代替得了誰。
這只不過是一種選擇。
你"體會"到了嗎﹖"懂"了嗎﹖
承諾只不過是那一瞬間的衝動。
後悔你為自己說過的那些堂皇華麗的廢話了嗎﹖
在感情的世界裡我們怎麼可以這麼理所當然地高估了自己呢﹖
你應該是最有心裡準備去接受這個事實的人。
所有的希望和期待也許只是以自以為是的方式加抒于對方的身上擺了。
好聽安慰的話我不想多說。
也不要告訴我你很好﹐我知道你一點也不好。
假裝勉強的微笑只會讓我覺得你更可悲。
沒有人說過你不可以軟弱﹐眼淚並不羞恥﹗
你並沒有失去些什麼﹐至少那些過去永遠只屬於你。
自私一點﹐愛自己多一點。
路過的﹐何必太在乎﹖
September 05 迷路"迷路"---一個很特別的名字﹐我很喜歡﹗ 所以我買了這本書。 這是我第一次讀到香港作者李伯衡的書。 也是第一次讀到一本可以讓讀者自己去選擇故事發展和結局的愛情小說。 很特別﹐真的﹗ "相信不是一個過程﹐而是一秒間的決定"。他說的。 原來抉擇是沒有終點的﹐無論去到那裡﹐都會有下一步。 故事如人生﹐人生如故事。 抉擇亦是人生的方向﹐ 但是我們永遠不會知道那些抉擇是重要﹐那些是無聊。 有些抉擇﹐看似很關鍵﹐但無論是A或是B﹐ 結果也會一樣﹔ 但有些抉擇看似微不足道﹐卻可以影響一生。 真的﹐決定過不過馬路﹐ 已經可以改變余生的時分秒。 沒有一個決定是可以肯定結果的﹐ 對與錯﹐往往也只是事後回眸的一次檢討。 書中讓我最深刻的是他爸爸給他的一句話-------- 什麼決定也好﹐只要不是不能回頭的就可以放膽去。---------
我學到的也許不只是一句道理那麼簡單。。。。
August 29 選擇的死亡"死亡"並不可怕，面對死亡才是最讓人害怕的。
所有的一切在它的面前仿彿比那被風吹過的葉子還要輕﹗
記得曾經很無聊地和一個朋友討論過死的問題。
我想對於擁有著人生最大本錢(青春)的我們來說﹐
<死>是那麼的深奧﹐離我們很遠很遠。
可是站在人生的面前<死>卻那麼的簡單﹐離我們很近很近。。
"假如有一天你知道自己將要離開這個世界﹐
可以選擇的話你會以什麼方式離開?"
我想我會自己一個人到一個無人的荒島上靜靜地等待著它。
我祇想獨自一個人去面對它。
因為我不想到最後的一刻看到的是愛我的和我心愛的人流眼淚。
更多的是捨不得﹗
就讓我自私一點﹐
我寧願把一切留下﹐
也不願意帶走那麼一點點。
可以的話﹐請別把我遺忘﹗
這是我的選擇如果真的可以選擇的話。 August 15 我回来了!终于回到美国了!!!~~
这个从陌生到熟悉再到了解的国度留给我现在的感觉是"平静".
回去的两个月好像过得特别快.
似乎还有点依依不舍呢!
离开学的日子还有半个月的时间,
我想我该好好地把心情收拾一下了.
毕竟离高中毕业也不远了,我总不能还这样"懒得管"了.
也许我真的要认认真真地好好想想自己到底想要做什么了.
"他"一个说不上"了解"的朋友回去的时候对我说过一句话,
他要我好好地把这句话放在心上.
他说:人很多时候会让自己多走很多无畏的路,浪费却找不到自己想要的;
寻找自己的目标,尽自己最大的努力一直向着它走,不要犹豫不要怀疑!
我真的有好好地把他的用"心"记住了.
June 06 很高兴再见到你们回来中國的日子心情并没有太大的起伏，反而少了点冲劲。 朋友说我好象变了，变得有点沉默，少话了。 是吗？我似乎还未察觉到。我以前很多话的吗？ 或者我还需要一点时间来好好调整过去那段时间所带给我们的隔膜吧。 不过，我真的真的很想对你们说一声：“很高兴再见到你们。” 这是我一直都很盼望的。
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