到底

      

                                                                             

                        爲了那些

                                 

                             

                                      不能放棄的；

                     

   

                 

                                                                                                                  我們

       

 

 

                                                                                  究竟

 

                        

                                     放棄了些什麽？

   

 

 

 

 

       

 

 

                           ..............               .        . ....      ..........               ..       ... ................                ..               ...               .....            .

                                

                                                                                                                                                                                                                             

                                                                              

 

 

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     穿着  僞裝 的 人們啊，           脫下 僞裝， 你還 剩下 什麽？  

 

 

                                                                              .........................................................   

 

       

                                                         11/2007 

                                                                  .          .              .                         .              .                    .              .

                                                  

                                                     

       

 

 

                                                  

                                                         望着鏡中的自己  聼着背後剪刀利落的聲音  我能感受髮絲從髮型師手中丟落的乾脆 ..

                                                                                           就如 我的心一樣 乾脆利落...

 

 

                                                                         

 

 

                                                                     看着滿地的自己的長髮, 我竟沒有半點的不捨, 反而多了種輕鬆.            

                                                                     把頭髮剪掉不是為了要逃避什麽或證明什麽, 我沒這麽偉大。

                                                                                簡單的，我喜歡短髮的女生, 我想喜歡自己多一點..

                                        

                                                                                           轉個頭,  發現自己已經不一樣了..                                        

                                                                       .                             .     ...     

                                            .    .           .              .     .     .                                 .           . ...          . .      .  .

                                                      .           .            .             .          .          .               .           .                .          .      .           .

                                                                               .           .            .               .           .                 .                .         .            .    .

  

                                           

              過去的         逝去時光中的            現在的   我.. 

  

 

 

    “ 一切都會過去的 ”   這是我最喜歡跟自己說的一句話.                                                

                                                           

 

 

                                                                                                                                              我   害怕會忘了不想忘記的，    卻也忘了爲何要忘記...

                                                                                                                                              原來 有些記憶是不能從記憶中抽離的.  

                                                       

                                                                                                                 

        

                                                             從哪天起    我開始害怕一個人;       然後      我開始討厭 自己 ;        直到     累了..             想,         該  停下來了

                                                    

 

                                                                        回過神來  已經是九月了   身邊的一切截然的   不同 ..          冬天   快要來臨了

                                                                        靜靜地回望了這些我放任自己的日子，那些所作所爲,     的確 我連自己都忘記了  ..

                                                                        大概是麻木了. .   病了 ..      對不起  ..     我的自私和醜陋終須無法遮掩, 也逃不過被“審判”..

                                                                        從來也沒有這麽懇切地想探規自己的那條底綫..    是因爲害怕嗎？ 還是 ...

                                                                        不懂爲什麽快樂  縂是忽隱忽現地包圍着我， 有那麽一刹那的真實,  有那麽一刹那的感動,

                                                                        卻     不曾停留 ..  像是路過的  ..      不曾熟悉

                                                                        我   或許再也不敢 眼睜睜 看着天亮了..  

                                                                        一雙緊握的手的霸道,  一個擁抱的溫度,    我    竟這般明知故犯地  讓自己迷失了  ..                             

                                                                        我 也許  愛上那個愛上你的自己了  .      可是   我無法跟自己相愛,

                                                                        就如我永遠也無法實現給自己一個 永遠的懷抱一樣,   因爲不可能而更  渴望  . .

                                          

                                                      小時候，我想要快點長大;  長大后, 我 渴望不要長大;

                                                      後來, 我渴望愛情 .  卻發覺我所追求的愛情也許是不存在的 .

                                                      這一刻,  我渴望快樂， 只要簡簡單單的快樂就好了.  

                                                      一切,  都無所謂了..  

                                                      在滔滔流逝的時光裏,  明年今日 或是  去年今日  都太遙遠了 ..           

                                                    

 

 

                                                     過去的  ..  現在的 .. 我  都一樣     追尋我想追尋的,   一些永遠沒有 答案的  東西.                               

                                         

                                                       

                                                         

                                                                                                                                                               (9/2007)     

  ......           ..                     . .           ..           ..           .........              ....                   .   .  .

                                    ... .       .                                                                                   

      

 

                                                

                                                他說.

                                                                               他說，我一定會遇到“那個人”的..

                                                                       我微微一笑..  有種感覺掠過心頭 ...   我知道， 

                                                                                   一直...我也這樣相信着的.. 

 

                                                            .. .             ....    .   .          .....            ..          ....       .    . .           ...

                                                                            .             .          .      .         

                                                    

                                                           

                                                                                 一刹那的燦爛   縂有一天會被遺忘..

                                                                                最絢麗的煙火.. 也逃不過熄滅的命運..        

                                                                        最真的感動...    只有在心裏..  

                                                                                                                        無法替代的是當時那份相信幸福的執著..

                                                                                                                                    永恒..很永遠..        

  

 

                                                       .               .             .                       .             .                   .              .              .          .

                                                                          .                     .               .                 .                .       

                        

                                                          

                                                           

                                     經意 ..   不經意...  

                                                                       縂有那麽一些仿佛熟悉卻陌生的面孔故意，無意走進你的生活...      

                                                                       然後你拼命 想要從腦袋裏擠出任何關於“他們”的蛛絲馬跡 

                                                                       然後...一片空白....

                                                                       也許..他們的面容曾經讓你熟悉過，

                                                                       只是他們的“名字”從來沒有寫進你的記憶裏。

                昨天...也許不該獨自慶幸的，    明天...請緊記不要給我太多的承諾..

                                                           

                        

 

              ..       

 

              . .. .                           . ...   .               .         ..                               ..               ..               .          .                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

                                                                                            

                                                                   

  

 

 

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                   她                       

                                                                    

          _______________________________________________________________________________________________________                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

                                                                                     

      

 呼吸在時間的洗禮中死去..

 痕跡在冷酷中埋葬﹐孤獨陪同著害怕一起長眠。

 還執著什麼﹖還堅持著什麼﹖

 

 

 I'm back...

 暑假的這三個月我幾乎在网络上消失了。

 我知道，你們都很想我的，對嗎？

 在這短短的三個月裏，我到過了一些地方，

 認識了一些對我影响很大的人；

 同時也讓我對生活的态度和思想都起了很大的變化，

 可以說是給脑袋一場很大的洗禮。

 從失去了一些自以爲不重要的东西，到錯過了讓我后悔的事情；

 從試着放下一些曾經很执著的东西，到學會了放棄才能拥有的這個道理

 從學着去原諒过去，原諒别人，到懂得了如何去原諒自己...

 這些都让我重新認識過去，認識自己。                               

 毫無疑問的，這是我過過最有精彩的暑假。 

 

______________________________________________________________________

 

 

 

 

 

 

 

 

To：V

 

 

 

                                                                          

                                                        你要勇敢....

 

 

 

                                                                  一直...

 

 

                                                                                             勇敢

 

 

                   

                                                                                        

                                                                                                                                      走下去...

    

"迷路"---一個很特別的名字﹐我很喜歡﹗

所以我買了這本書。

這是我第一次讀到香港作者李伯衡的書。

也是第一次讀到一本可以讓讀者自己去選擇故事發展和結局的愛情小說。

很特別﹐真的﹗

"相信不是一個過程﹐而是一秒間的決定"。他說的。

原來抉擇是沒有終點的﹐無論去到那裡﹐都會有下一步。

故事如人生﹐人生如故事。

抉擇亦是人生的方向﹐

但是我們永遠不會知道那些抉擇是重要﹐那些是無聊。

有些抉擇﹐看似很關鍵﹐但無論是A或是B﹐

結果也會一樣﹔

但有些抉擇看似微不足道﹐卻可以影響一生。

真的﹐決定過不過馬路﹐

已經可以改變余生的時分秒。

沒有一個決定是可以肯定結果的﹐

對與錯﹐往往也只是事後回眸的一次檢討。

書中讓我最深刻的是他爸爸給他的一句話--------

什麼決定也好﹐只要不是不能回頭的就可以放膽去。---------

我學到的也許不只是一句道理那麼簡單。。。。

回来中國的日子心情并没有太大的起伏，反而少了点冲劲。

朋友说我好象变了，变得有点沉默，少话了。

是吗？我似乎还未察觉到。我以前很多话的吗？

或者我还需要一点时间来好好调整过去那段时间所带给我们的隔膜吧。

不过，我真的真的很想对你们说一声：“很高兴再见到你们。”

这是我一直都很盼望的。

自以為是的傢伙給我好好地聽著﹕

我還在為你那無端端地"大修理"而感到莫名其妙~哈哈~~

你說﹕我是個沒有人生目標的人﹐同廢物沒什麼兩樣﹐

活在這世界上也沒什麼意思﹐不如乾脆去死了算了。

 (這番話還蠻狠的哦﹗)不過我知道你沒有惡意﹐

所以我也沒有要怪你的意思﹐真的﹐一點都沒有。

反而不禁覺得好笑。因為這是第一次有人對我說這種話。算你有種的﹗

假如這種人真的就應該去死的話﹐

那麼我想這個世界上一定會有很多人在排隊等著。

而且如果我是的話﹐也許我會好過一點。

其實在別人眼中我算什麼或者我是個怎樣的人﹐我真的不太介意。

懂我的人﹐不需要我太多的言語和解釋﹔

不懂我的人﹐沒必要說得太多﹐解釋得太多。

就算把我自有記憶以來的所有經歷和感想都告訴他/她﹐

也不見得會明白我。

那麼我又何必太在意別人的眼光呢﹖自私的人不會為難和難為自己。

你說我很天真﹐我不否認。

我很慶幸我還能為這個世界美好的一面而感到天真。

等到我們不再也不敢再天真的時候﹐

也許我們看到的都是那帶著面具的一切了。

那是我最害怕卻逃避不了的人生。

我畢竟是我﹐而你也有你自己想要想追求的東西﹐

我們領悟到的東西都不同。

所以﹐我只想告訴你﹐我的朋友﹕

請你不要站在自己的世界裡去審判任何一個人﹔

也請你不要以自己的角度去看待任何一個人﹕

更加請你不要以你給自己的定位去衡量任何一個人。

那是你的夢﹐沒有人應該而且有義務去跟著你的人生步伐走。

你懂嗎﹖

在我的天空裡沒有所謂的人生目標﹐

我不需要它的華麗來襯托我的平凡。

它對我的意義太遙不可及了﹐那是我無法估計到的另一半天空。

我只有我想做的事情﹐因為想做而做的。

渺小得似乎一點也不起眼。

如果這是我的錯﹐我很心甘情願﹗

我很難溝通嗎﹖

你是不知道怎樣去跟我溝通還是找不到方式去跟我溝通呢﹖

不過的確跟我相處比跟我溝通容易得多了。

說真的﹐我很害怕被人太了解﹐

總覺得了解我的人一眼便看穿了我﹐有種赤裸裸的不安感。

或許潛意識裡﹐我一直都在很小心保護著自己。

除了眼淚﹐唯一還可以表達我自己的就只有文字。

這也是我可以接受的﹐最好的溝通方法。

有時候我不說﹐並不代表沒有﹐更加不代表不知道。

It is the best to learn as we go,

not go as we have learned!

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Do what u can with what u have where u r !

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Worrying is like a racking chair,it give u sth to do,

but it doesn't get u anywhere.

我喜歡孤獨卻自由的感覺﹗

看完一個跟我說不上熟的朋友的space﹐突然很羨慕她。

這種感覺有點酸酸的。

從她的每一張照片裡﹐我看到了一份真正屬於他們的友誼。

這是我沒有卻一直很渴望擁有的東西。

那種發自內心的微笑是任何科學研究和理論也解釋不了的。

也許朋友我很多﹐可是真心用心的我卻找不到一個出來。

就連我本來以為的"好"朋友﹐

在時間和利益關係中也漸漸地幔慢地變質了。

原來我所謂的"好"朋友也只不過如此而已。

雖然每個人對"朋友"的定位都不同﹐不同的"朋友"存在著不同的"意義"。

(也許的確是這樣吧)

可是我還是一直相信著"真正的朋友"是會"背"著你傷痛走的人。

在這個我始終認為是陌生的城市裡﹐

我很渴望擁有這樣一份真正屬於我的友誼。

今天﹐我很想告訴她﹐"好好珍惜你這份"幸福"﹗

你問我﹕"你不怕碰到'他'嗎﹖"

我看著你﹐什麼也沒有說。 沉默得很。

我們靜靜的對望著﹐你的一個微笑結束了這個話題。

這個微笑告訴我﹐你懂﹗我也同樣相信著﹐你懂﹗

我喜歡這樣的感覺。我們仿彿從來就沒有過最好的對話。

也仿彿只有你才"聽"得懂我的話。

其實我很害怕。很害怕會遇見他。

我害怕不是因為我還喜歡著他﹐也不是因為我會覺得尷尬而不知所措。

我害怕的是看到那個曾經被我熟悉卻又陌生的微笑。

(我希望你的微笑永遠也不會變﹗)我的好朋友﹗